Amelioration d'un contexte un peu trop petit a mon gout

Spoiler:

Bonjour !!!

Alors, petit avis sur ton contexte, voyons voir cela !! Je te fais une analyse en lecture, au fur et à mesure que je lis, je te dis !

Spoiler:

Donc, de manière générale, la substance est là, tu as les infos que tu veux donner etc. néanmoins c'est donné de manière très désordonné, avec des répétitions, des mal-dits. C'est à retravailler sans oublier la ponctuation et les accents. Après, si tu veux je peux te retravailler un peu ton texte actuel si tu veux. Essaie de refaire ton contexte en tenant compte des petites remarques ^^ Bonne continuation !

Hello,

Par rapport à tes contextes qui sont toujours trop courts selon toi, penses à étoffer ton histoire avec des détails, la situation politique, géographique, sociale ... tu peux décrire un peu les personnages que tu évoques, décrire le ou les lieux où se situe ton histoire ... Après, quantité ne fait pas qualité, mais pense qu'un minimum bien raconté peut changer la donne et transporter le lecteur ;)

Ton contexte actuel est un peu confus ... tu devrais suivre un plan simple comme celui-ci : introduction (situe la ville, la situation, étends-toi sur ce que pensent les gens -car oui, tu n'évoques pas les habitants qui pourtant doivent bien avoir une idée sur la question-, fais raconter l'histoire par un personnage par exemple, un enfant ou un policier histoire de ressentir la détresse de la situation), ensuite tu peux présenter brièvement ce personnage si tu en choisies un, tu situes les zones contrôlées par les Yakuza (j'évoquerai cette affaire plus tard), attardes-toi sur chaque famille, son chef de clan, sa popularité, son domaine de prédilection, leur distinction (tatouages, tests d'entrée ect ...), leur influence ... Ensuite présente le poste de police, où il se situe (au cœur de la ville ? Dans les alentours ? Un peu partout ?), les plans qui sont mis en œuvre pour contrôler la zone, ... Puis tu peux conclure avec une petite accroche comme "De quel côté de la barrière serez-vous ? Poker face ou fidèle jusqu'au bout ? Quel sera votre objectif" ...

Concernant ton contexte en lui-même, l'idée n'est pas mauvaise, mais ton récit est effectivement assez flou. On dirait que tu veux tout raconter rapidement pour conquérir les gens, mais ce n'est pas comme ça que ça fonctionne ;) Essaies également de réduire plus équitablement les territoires, sinon les membres vont privilégier le clan le plus puissant, ce serait dommage. De la même manière reste cohérent : une école, une entreprise d'édition et un hopital, ce sont des secteurs vraiment divers et qui ne rapportent pas forcément. Autre chose, ce sont des Yakuza, mais tu les considères comme des gens honnêtes : tu n'évoques qu'une seule fois les meurtres, mais pas de prostitutions, pas de drogues, de commerce d'armes ... avoues que c'est louche. Si tu tiens aux secteurs évoqués, tu peux intégrer le tout en racontant que les Yakuza se servent de la maison d'édition pour passer un message aux jeunes et les recruter, mais aussi pour blanchir l'argent gagné par les activités illicites.

Personnellement, je n'aurais mis que deux familles. Question originalité, comme tu parles de flics corrompus, tu peux aussi parler de flics infiltrés ;) Mais aussi faire collaborer une famille avec la police, par exemple : "Je te laisse le contrôle de cette partie de la ville, en échange tu m'aides à coincer et éradiquer telle ou telle famille", tu vois ? Ca pourrait être sympa. Mais du coup comme l'un des clans est plus puissant que les deux autres, que celui-ci collaborerait dans son propre intérêt avec la police, la troisième ne serait pas utile et pas attirante. Qui plus est, selon ton histoire, on aurait déjà 5 groupes : les 3 familles, la police et les habitants. Pour débuter, je te conseille 4 groupes pour bien répartir tes membres (et ensuite peut-être en ouvrir un cinquième avec un évent par exemple). Comme la police est intouchable, que les habitants doivent être présents pour plus de réalisme, il reste une des familles. D'ailleurs par rapport aux habitants, tu devrais leur donner des rôles, comme des travaux au sein des clans (informateur, mac, barman qui sait et vois tout ...).

Pour la rédaction, effectivement, pas mal de fautes (surtout bêtes, il faut te relire je suis certaine que tu ne les fais pas intentionnellement) penses à word ou bonpatron. Je t'aiderai à corriger quand tu auras ton contexte final ;)

En espérant t'avoir aidé.
Bonne soirée.

Alors, je suis premier là dessus, je vais te faire une petite correction

Contexte a écrit:A L’époque Féodale les clans Zakuchi, Saito et Yu ce battaient entre eux (Mal dit : "étaient en guerre" est peut être mieux) pour avoir ("Posséder/Conquérir/Asservir/Contrôler") les "plus" beaux et les plus prospères des territoires du Japon. Ces trois familles ce faisaient la guerre, ils n'avaient aucune pitié et les batailles ce terminaient toujours dans un bain de sang. Zakuchi était la plus puissantes des trois familles (Répétition !!!). Yu étant la plus faible et ayant le moins de membres ils furent ("fut") presque tous éliminé , il avait quelques survivants mais ceux-ci décidèrent d'aller ce cacher dans un village loin d’où ce tenait ("Éloigné de") la guerre.

La famille Saito étant une grande famille et l'une des plus vieilles, les zakuchi n’arrivèrent a ("à") rien pour les supprimer.
Plus le temps avançait("passait") plus les deux familles s'agrandissaient et prenait possession de tout le Japon. Quand L’époque Féodale ce termina et que Tokyo devient ("devint") une grande ville, Zakuchi et Saito resta ("restèrent") tout de même les familles les plus riches et puissantes. Mais ce battaient pour la même chose mais dans la même ville (Pas trop compris cette phrase). Ils avaient le contrôle sur la plus part ("plupart") des puissantes familles honnêtes, il n’étaient plus des clans ordinaires ils étaient devenu des Yakuzas.

En gros, des répétitions et pas mal de "mal-dit", la substance est bonne mais il faut remettre tout ça en forme ^^ Évite un peu les formes d'atténuation du genre "pratiquement, quasiment, presque" etc... Ainsi que "La plus" etc. Ca alourdi ton texte, c'est dommage !!

Voilà, bonne continuation !!

Par rapport aux corrections orthographiques :



A L’époque Féodale les clans Zakuchi, Saito et Yu étaient en guerre dans le but de conquérir les territoires les plus beaux et prospères du Japon. Quand ces trois familles ce faisaient la guerre ils n'avaient aucune pitié et les batailles se terminaient en bain de sang. Yu étant la plus faible et ayant le moins de membres ils furent presque tous éliminés, les quelques survivants décidèrent d'aller se cacher loin de la guerre, errant de village en village pour enfin pouvoir vivre une vie plus sainte et sans heurte. (?)

Le clan Saito étant l'une des plus grandes et vieilles familles, les zakuchi n’arrivèrent à rien pour les supprimer.
Plus le temps passait plus les deux familles s'agrandissaient et prenaient possession de tout le Japon. Quand l’époque Féodale se termina et que Tokyo devint une grande ville, les Zakuchi et les Saito restèrent tout de même les familles les plus riches et puissantes. Par le passé ils s'affrontèrent pour quelques terres, désormais il se battent dans un soucis de puissance. Chacun des deux groupuscules contrôlait les plus imposantes têtes du Japon, passant ainsi de clan à mafieux : les Yakuzas.


A partir de là j'arrête ma correction. Les mots sont carrément inversés, ce ne sont plus des fautes mais une écriture vite fait sans relecture, et j'estime que nous sommes pas là pour tout remettre dans l'ordre, il te faut faire un minimum d'effort.

Au niveau du contexte en lui-même, le peu que j'ai pu déchiffrer me semble bien meilleur cependant. L'histoire est plus détaillée, plus affinée (mais tu te centres beaucoup sur le mannequinat et le casino, c'est si important pour la suite ? =O), une recherche a donc été faite de ton côté, ce qui est bien. Je trouve juste un peu étrange que tu "survoles" l'histoire pour éviter d'être trop long, puis que tu reprennes une narration de récit, une scène détaillée de fond en comble, avec des dialogues.

Attention aussi à la mise en page, même légère hein, mais le format "code" n'est pas pratique pour nous

Bonne chance.

Ryu-Kin a écrit:Touts le clan ce s’arrache pour les gens les remarque par leur look et qu'il est aime non plus pour leur personnalité mais pour leur apparence.




Les Saito eux essayait de rester le plus dans l'ombre, eux leur appartenait, une maison d’édition de mangas Yaoi et en tout genre. ou il en profitait d'utiliser le dernière de l’édifice pour stoker les plus belles armes blanche Japonais dans cette pièce. Il n'avait juste pas que des armes blanche mais aussi des armes a feu. des petites ils n'aimaient pas les objets qui ta a l’œil.


Pour les plus flagrants entre autre. A la limite ce n'est pas tant les multiples répétitions et les phrases incompréhenssibles qui me hérissent le poil, mais plutôt la vision que tu as des aides que l'on pourrait te fournir : correction et idées. J'ignore si c'est si différent au Canada, mais si tu veux continuer à t'exprimer ainsi il faudra prévenir, et tu risques de rebuter les gens d'un niveau un peu plus élevé que toi. Personnellement je ne suis pas contre le fait de t'aider, mais j'aimerai voir si tu es prêt à faire des efforts de ton côté aussi.



Les Zakuchi une famille qui aime l'argent et la beauté au décidé en premier de tout de s'approprie une agence de mannequin. Quelques uns de leur membres ont décidés de travailler dans l'agence de mannequin Zakuchi. Touts le clan ce s’arrache pour les gens les remarque par leur look et qu'il est aime non plus pour leur personnalité mais pour leur apparence. A sachant eux même qu'ils sont déjà intelligent ils n'ont besoin de personne pour leur faire remarquer cela. En plus c'est la première chose que quelqu'un regarde sur une personne est de la façon dont elle est habille. Ensuite, en aimant autant l'argent ils ce sont donc approprie le Casino : Le Dragon Rouge. L'utilisant comme lui de rangement pour tout ce qui était illégaux, drogues ainsi que plusieurs objets voles venant de musée et de galerie d'art était cache dans le casino. Mais fallait le prouver.


Si tu parviens à me rendre ce paragraphe corrigé un minimum (sans parler des fautes par exemple, des points en plein milieu de phrase non suivis d'une majuscule, ne me dit pas que ça c'est propre au Canada ), c'est-à-dire les accords, la syntaxe (beaucoup pourrait-être corrigé d'une simple relecture), les répétitions ... j'accepterai de continuer à t'aider, mais sinon ce sera sans moi, car non seulement nous travaillerions pour pas grand chose, mais en plus ça ne te permettrait pas d'avancer afin de pouvoir rédiger le reste de ton forum seul

Accroche-toi.

EDIT : D'ailleurs on voit bien que tes réponses sont claires (même si elle sont agressées par des erreurs), donc c'est que tu es allé trop vite et ça me fait croire que tu souhaites te faire mâcher le travail =/

Hello,

Alors, veux-tu mettre en pause ? =3
Seconde relance.

Bon courage.