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    [Terminé] Correction simple contexte d'un forum #3 [Ecrit Auryana]

    Geekgirl
    Geekgirl
    FémininAge : 27Messages : 52

    Jeu 21 Déc 2017 - 5:03

    Type de texte à corriger : Contexte #3
    Adresse du forum :http://sephyriasworlddream.forumactif.com
    Souhaitez-vous des remarques sur le style ? : non
    Style de correction voulu : simple
    Textes à corriger :

    Spoiler:

    Informations complémentaires :Bien entendu, je marquerais en crédit, à la fin du texte celui qui m'a aider à la correction, tout travail doit être récompensé, je vous MP quand je mettrais donc le contexte

    Et merci d'avance Very Happy


    Dernière édition par Geekgirl le Sam 30 Déc 2017 - 1:06, édité 1 fois




    [Terminé] Correction simple contexte d'un forum #3 [Ecrit Auryana] H3oz
    Auryana
    Auryana
    FémininAge : 21Messages : 601

    Mer 27 Déc 2017 - 19:12

    Bien le bonjour à toi!

    J'ai trouvé ton contexte ma foi très intéressant ducoup j'ai décidé de te proposer mon aide. Avant de commencer je voulais simplement te dire que tu n'as pas pour obligation de prendre en compte mes conseils et écouter mes suggestions. Sur ce je commence!

    " Comme dans la plupart des mythologies, on juge qu'au début de l'existence du monde, il n'y avait strictement rien, jusqu'à que quelque chose apparaisse et qui est généralement Dieu."

    Sur cette première phrase je remarque deux petites choses, la première est que tu débutes ta phrase au présent "on juge" puis tu continues avec un imparfait avec "il n'y avait" et tu termines par "apparaisse" de nouveau un présent. Ceci n'est pas une faute en soi mais je te conseille de remplacer ton verbe à l'imparfait par du présent ce qui donne "il n'y a strictement rien" afin que ta phrase soit plus fluide.
    La deuxième ce n'est pas non plus une faute dans la forme mais plutôt dans le fond: je m'explique. Tu dis: "jusqu'à que quelque chose apparaisse et qui est généralement Dieu." Selon moi, pour simplifier ta phrase il serait préférable de la remoduler: "[...]apparaisse, généralement Dieu".

    "Vhaaxla et Kraegän était dans rien, l’apparence de Kraegän se fit définir qu’il ressemblait à une bête aux grandes ailes tandis que Vhaaxla à un jeune être avec une forme humanoïde. Ensemble, ils créèrent le vide.."
    "Vhaaxla et Kraegän étaient dans rien"
    le sujet est pluriel ici on accorde donc le verbe.

    "L'apparence de Kraegän se fit définir : il ressemblerait à une bête aux grandes ailes"
    la phrase est selon moi mal tournée; je te propose donc cette alternative.

    "Voilà ce qu'est les deux êtres, des êtres aux pouvoirs si puissants et si effrayants qui commencèrent à créer le vide. Une fois le vide créer, ils créèrent ensuite l’univers mais le trouvant qu’il allait trop vite, Vhaaxla décida de donner de la consistance à l’univers dans lequel ils étaient."


    "voilà ce que sont les deux êtres"
    je te conseille plutôt cette forme-ci.

    "[...] si puissants et si effrayants qu'ils commencèrent à créer le vide"
    cette alternative est d'après moi grammaticalement plus juste.

    "Une fois le vide crée, ils créèrent ensuite l’univers mais le trouvant qu’il allait trop vite"
    rien de bien méchant ici une simple petite faute d'orthographe et "le" qui selon moi est en trop.

    Je te conseille de trouver des alternatives au mot "créer" qui revient beaucoup de fois tu peux utiliser "instaurer" par exemple et le mot univers qui revient deux fois dans la même phrase.

    "Kraegän créa trois autres petits êtres"
    petite faute d'orthoraphe ici

    "l'autre pouvait priver un être de toute émotion"
    un oubli ici rien de bien grave

    "Ensuite les deux dieux originels créèrent deux êtres complètement différents afin de façonner le monde, un peu d'équilibre sinon l'histoire des mondes tournerait en rond. Ensuite pour mettre tout au point, elle créa un être qui voulait symboliser la frontière entre le réel et l'irréel."

    "ce qui est un peu impossible en fait dans un point vu de scientifiques. Finalement ils décidèrent que ce serait leur troisième enfant qui ferait cela : Kaërayn."
    le "en fait" est selon moi un terme en trop.

    "Khaëgan, leur quatrième enfant a été crée"

    "alors elle décida que Geraint s’occuperait"

    "si les continents continuaient à faire leurs têtes de mules."

    "la première à posséder une forme humaine"

    "En effet, elle était la dernière des enfants."
    "Elle prit la plus fine poussière de la voie lactée avant de la modeler"
    encore quelques petits oubis de mots ici

    "Elle versa des larmes et des torrents pour les remplir."

    "elle s'empressa de montrer à ses frères et ses sœurs "

    "Tels que montagnes, déserts et d'autres lieux désolants."

    "Ils vivèrent une histoire longue remplie d'amour et de leur fruit, un enfant est né."
    le mot "est" est pour moi inutile ici

    "Par son courage et sa détermination, ses frères et ses sœurs la soutenaient dans son rêve de créer son propre monde."

    " ainsi chacun a eu son rôle à jouer"
    mot en trop ici

    Voilà j'ai terminé, il est possible que quelques erreurs soient passées à la trappe si c'est le cas je m'en excuse et j'espère que quelqu'un pourra me corriger. J'ai essayé de faire au plus complet possible pour bien t'expliquer. J'espère avoir put t'aider je te souhaite bon courage et bonne continuation !
    Geekgirl
    Geekgirl
    FémininAge : 27Messages : 52

    Sam 30 Déc 2017 - 1:04

    Je te remercie beaucoup pour ta correction Very Happy
    Bien entendu, tu aurais ta dédicace :)




    [Terminé] Correction simple contexte d'un forum #3 [Ecrit Auryana] H3oz
    Auryana
    Auryana
    FémininAge : 21Messages : 601

    Sam 30 Déc 2017 - 11:45

    C'est avec grand plaisir merci beaucoup et bon courage à toi Wink




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